「我對自己不夠自信，甚至非常自卑。在關鍵時候，自己拿不出那份自信可以去面對困難。」
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旁人可能難以理解，但了解她的經歷後，就能明白這份自卑出自何處。
原來，李娜9歲時，就被父親送去體校打球，12歲跟著余教練訓練，一直到21歲第一次退役，將近十年的時間，李娜從未聽到過教練一句表揚的話，從未得到過鼓勵，因為余教練採用的是打壓式教學。
直到她在2012年遇到阿根廷教練卡洛斯，他不斷地鼓勵李娜，相信她的潛力，認為世界前三才是她真正的排名。
我們才能看到後來這個更加自信強大的李娜，在網壇一路創下佳績，被稱為「亞洲奇迹」。
在家庭教育中，孩子的自信也和家長的態度、語言息息相關。
有些家長喜歡對孩子潑冷水、打擊、否定，想要用這種方式指出孩子的不足，激勵孩子不斷進步。
結果顯示，孩子非但進步得不明顯，還越來越缺乏前進的動力，整個人逐漸失去活力。
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心理學有個詞叫「消極暗示"，當家長總是貶低孩子，將孩子身上的小毛病放大、標籤化，孩子會不自覺地往這些標籤上靠攏，最後陷入自卑怪圈。
比如：
「怎麼這麼笨啊，豬腦子。」
「考成這樣還好意思出去玩？」
「真是膽小，別人搶你東西你不會搶回來啊！」
孩子越小，越是依賴於父母的態度和評價，建立自我認知。每一句來自父母的否定，都會讓孩子對自己產生懷疑：「我不好、我不行。」
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當孩子自信心越來越低，就越沒有勇氣和動力做出積極改變。
教育孩子，我們一直提倡鼓勵，也就是針對過程來表揚或批評孩子。
鼓勵不與孩子的人格和行為結果相關，而是關注孩子的行為過程，不做孩子之間的對比，而是引導孩子關注自身的進步。
比如孩子考差了，家長對照試卷，帶著孩子回顧前段時間的學習過程，反思有沒有做得不夠、可以完善的地方，和孩子一起面對問題，並尋找有效的辦法解決問題。
此外，對於孩子做得好的地方，比如字跡工整、作業按時完成、樂於助人、勤快，家長也真誠地給予肯定，欣賞孩子身上的優點，用優點帶動不足。
鼓勵式的教育，孩子會形成穩固的自信心，不會因一時的「成功」而沾沾自喜，也能夠正確面對錯誤和失敗，不因此否定自己的價值，思維積極樂觀。
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04
干涉、控制 or 給孩子做選擇和決定的機會
有個朋友曾經跟我抱怨：
「兒子上初中，跟他說什麼都是『隨便』、『隨便』，在家裡總是一副不高興的樣子，問他怎麼了也不說。好像我欠他五百萬似的。」
我勸她和兒子好好溝通，誠懇地談談心，孩子這才吐露心聲，他對媽媽說：
「反正我怎麼想，最後還是按照你的來，我想要做的事情，你總要否定。我都這麼大了，都沒有自己做決定的自由，我在家怎麼開心？」
朋友這才醒悟過來，原來平時對孩子的干涉和控制太多了。
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面對孩子，家長們經常會帶著一個錯誤的觀念：小孩子不懂事，沒經驗，容易做出錯誤的選擇和決定，所以不如自己來安排，不但能做出更好的選擇，也省去了很多麻煩。
比如讓孩子自己選擇穿什麼衣服，可能會穿得不合適，家長每天給安排好，就不用再多操心。
可是很多時候，短時間來看麻煩是省去了，但長遠來看，後患是無窮的。
家長的控制和安排，最大的代價是孩子在成長過程中缺少自主感——孩子感到做出的行為是出於自己的意願，能夠自己決定。
孩子的成長需要發展自主感，如果沒有發展好，就會否定自我價值，從而自我懷疑。
此外，如果家長總是按照自己的意願安排和決定孩子的一切，孩子就會缺乏選擇和決策的能力，做事沒有主見，長大後難以獨立處理各種問題。
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《不管教的勇氣》作者岸見一郎曾說過自己小時候的一件事情：
那天，他要去參加一個同學的聚會，回家就跟媽媽商量能不能去。
媽媽隨口說了一句話：「這種事情你自己決定就好了。」
這句話瞬間讓岸見一郎感受到自己長大了，自己可以做出決定，也能為自己的決定承擔起後果。
從孩子小時候起，家長應該在孩子能力範圍內，給他自己做選擇和決定的權利，比如自己選擇什麼衣服、看什麼書、自己安排假期的學習和娛樂時間······
孩子會從中感受到父母對自己的信任，提高自我價值感，增強自信心。
賦予孩子做選擇和決定的自由，也是把責任交給孩子，孩子開始對自己的成長負責，走向自律之路。
正如美國已故小說家大衛·福斯特·華萊士在凱尼恩學院的畢業典禮上說的那樣：
「教育的目的不是學會知識，而是習得一種思維方式。學會思考、選擇，擁有信念、自由，這是教育的目的，也是獲得幸福的能力。」
文章參考：百度
